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摘要: 为了爱情我们曾经妥协,为了孩子教育却寸土必争,有的上升为三观的比拼,比如孩子怎样才能拥有成功人生?

有多少家因孩子教育分歧吵散?

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有多少家因孩子教育分歧吵散?


 来源 | 中国妇女(id:zgfn939)


为了爱情我们曾经妥协,为了孩子教育却寸土必争,有的上升为三观的比拼,比如孩子怎样才能拥有成功人生?有的扩散为两个家族的战斗,到底谁家的教育观念和方法更胜一筹?孩子从爱情结晶成了婚姻结石,很多人因为孩子教育问题引发冲突,吵淡了感情吵散了家。

1

家教成了两种家风的角力

文/思思


养育孩子的这十年,我真是心累,为孩子操劳辛苦真的不算什么,最耗人的是跟老公作各种争斗。他要么不管孩子,要么和我对着干,从孩子加辅食,到孩子该不该学国学,两人唱的都不在一个调上。


冲突最厉害的就是孩子教育的严与宽。我从小是在严厉的家教下成长的,我父母教我的就是规范、整齐、自律。而老公家自由、松散、无序,他是被散养长大的。


去年我被派驻外地基层医院三个月,他带孩子,家里全乱了套不说,父子的饮食起居也全无章法,想干什么就干什么。孩子被带的毫无规矩,甚至敢于和老师顶嘴,老师给我打电话直言:“孩子没家教。”我眼睛都气红了,我从小家教极严,没想到我的孩子居然被人批评缺少家教。


我跟他大吵,你可以放任自流,但必须让孩子有规有矩。可我在这里管,他在那里松,孩子不知所措,心里开始抵触我,认为我爱找事,宽松的爸爸好。这不是拉拢人心吗?


最让我生气的是,他在争吵中居然说我们家人循规蹈矩却无甚成就,他们家人自由散漫却都比较成功,暴露了他心里一直以来对我的轻视。我虽来自小城市,父母是平常人,但家教并没有任何问题。他生长在大城市的知识分子家庭,但因为散养,显得没规矩,不仅自己生活能力低下,在工作中与人相处也颇有问题。


没想到孩子的教育问题居然成了两个家风迥异的家族的相互攻击。孩子面对这么分裂的家教,能健康成长吗?我一个女同事,丈夫长驻国外,经常都是她自己带着孩子,虽然辛苦,但是孩子教育的一切都是她说了算,孩子各方面成长的都很好。丈夫因为很少回来,所以不管是平常的网络联系,还是回来探亲,都对她们母女只赞扬不批评。


我有时甚至羡慕她,觉得父亲缺席有时似乎也是一件有好处的事情,至少让孩子生活在一个统一的教育环境里。


2

都想让孩子“复制”自己

文/殷儿

没有孩子时我们感情很好,虽说有时我看不上他,他看不惯我,但也顶多就是嗔怪,还是愿意为对方让步的。


而自从有了孩子,在教育问题上我们的差别汹涌而出。他是凤凰男,在贫寒的家境长大,所以非常注重吃苦教育,认为就算没有苦,也得制造苦来磨练孩子。我认为在当下的社会,孩子最重要的是综合素质教育,应该是把孩子培养成有修养有品位的人,还要有自由的思想和人格,而不只是能忍耐能吃苦。


我们成长背景和性格的差别一直存在,也都相安无事,但怎么在孩子教育上就各露峥嵘、寸步不让呢?也许人只有在最关切的事情上才会暴露最真的性情吧。


他觉得孩子要穷养,所以对带孩子出国旅行,去吃大餐这种事情很排斥。有一次因为孩子在餐厅点一份很贵的菜起了分歧,我觉得爱吃就好啊,没必要压抑正常的需求,我们又不是吃不起,而他认为这么小的孩子怎么能这么奢侈。言语间不知触动了他哪根敏感的神经,他怒气冲冲地离席而去。


类似事情随着孩子的长大越来越多,我也曾心平气和地跟他沟通,以前我批评他自身的一些问题,他都笑纳,但在孩子的事上,就是很轴。


我其实并不想改变他,一个人没法选择他的出身,他很努力地改变了自己的命运。我不是嫌弃,不然当初也不会选择他。但我的孩子并没有出生在农村,家境也并不差,我不愿他延续父亲的艰辛成长之路。


本来和谐的家庭,因为孩子的教育问题心生嫌隙,争论不断。也许当初就该找和自己成长背景相近的人?


3

为了孩子我想离婚

文/晓华


我最近在准备离婚,理由是教育观念不合。


我33岁才结婚,对婚姻已经没有太多不切合实际的幻想,但求日子风平浪静。所以两个人有什么冲突,我都可以忍让,唯独在孩子教育上我不愿意屈从。


也不知道是不是因为生的是女儿,他并没有什么期望。认为女孩只要乖乖的,学习过得去,长大以后能孝顺父母就行了。但是我对女儿寄予很大希望,陪着她奔波上各种班,她爸不仅不陪,反而反对耗费这么多时间、精力、金钱。他不出力还不停指谪,对女儿各种挑剔和比较,说别人家的孩子从不上辅导班,照样是全年级第一;女儿参加各种比赛活动他觉得没必要,只要抓好学习就行了。


女儿学习成绩中上,但音乐、舞蹈方面很出众,他说学这些没意思,难道要去当演员吗?其实,只是因为孩子喜欢,我希望她能歌善舞,长成气质和内涵高雅的女孩,并非做演员。


我从小也喜欢艺术,但父母不以为然,只抓学习,虽然我一路读到博士,但总觉得没有爱好,生活无趣。


每当我们母女在音乐、舞蹈中享受快乐时,他总是不和谐地扰乱。经常当着女儿的面否定我的教育观念,无视女儿在我的培养下取得的成绩。


可能很多人会认为这是夫妻间正常的吵嘴,而我却不能忍受女儿的教育被亲生父亲不断干扰,于是提出离婚,希望给女儿一个平静的成长空间。


家庭教育背后的控制权之争



输入

邱波

喜马拉雅FM心理版块特邀心理专家,太原教育局家庭教育讲师团专家讲师。


身边的亲朋、咨询室里的个案,因为孩子教育观不谐调而造成的家庭矛盾占比很大,这种不和谐不像婚姻出轨那样具有暴发的杀伤力,但却是最深入三观的不协调。的确,家庭教育问题就是夫妻关系最直接的表达,父、母好比蚌的两扇壳,只有合力搭建成好的生长环境,才可能育出璀璨明珠。


教育争论背后的控制欲


我听过一位好友N遍抱怨关于孩子教育的事。丈夫工作繁忙参与养育的时间很少,她则全情投入孩子的养育中,所以“什么是正确轨道”的解释权,全在她这里,她认为老公啥也不懂。老公觉得男孩子应该有男人味,想让孩子参加足球队。她觉得踢足球的人都特别粗野,应该学钢琴,有修养和艺术气质的男孩子才不会输在起跑线上。


当然,大部分时间她都胜了,老公根本没有时间和空间实施他的想法,但这并不能阻止一个父亲权利被剥夺的男人发声,在被逼到“角落”时,也会说:“儿子也是我的,话我还不能说?”


很明显,这不是一个教育方法的争论,而是一场控制与反控制的较量。内心焦虑的女人想让老公、孩子纳入她的轨道,她才感觉到安全和满足。但很遗憾,她的老公是一个非常讨厌被控制的人,逆老婆而行是他内心对自由的呼唤,就像当年他很想对抗强势的母亲一般。


举着孩子教育的大旗,双方表达的是自己婚姻关系中的不同诉求。“你们都得按我的来”,有理智的成年人都知道这句话说出来太不合适;但是“我是孩子的妈,孩子教育得按我的来”,这句话可以说的理直气壮。教育孩子这面旗打出来很亮,明明是自己内在对控制的渴求,穿上一身正装,便堂而皇之释放出去。


一个人理直气壮之时,很难觉察自己到底在干什么,也很难看到对方在干什么。仅就孩子教育方法上的争论,除去法律、伦理、生命安危的事件,没有绝对的对和错。


这样的争论根本不可能有结果,“他为什么总不听我的”也很难找到答案。因为找不到答案,这样的问题都会上升到“爱不爱”、“负不负责任”的道德高度,越闹越离谱。


如果任何一个人愿意先放下评判,试着潜入内心深处,才能发现关系的真相。探求真相通常需要回归内心,开启自我探索的通道,理解了自己想要什么,也就理解了爱人的需求。双方的需求在意识最深的层面都被看到、被尊重,教育中的求同存异才有可能实现。


没有唯一正确的教育


“爸、妈,你俩先说到一块儿,再进去。”这是一名17岁的女孩在咨询室门口对父母的抱怨。这孩子的焦虑障碍影响到上学。因为孩子的心理问题,父母不得不坐进咨询室接受家庭治疗,这又是一场丈夫的控制和妻子的反控制之间的博弈,孩子是这场博弈的关键棋子,谁都想用这枚棋子来获得主动权。


我试着将家庭冲突带入现场,为孩子是否应该去上暑期夏令营,夫妻两人争论得相当投入。我觉察到女儿的不知所措和恐慌,女儿17年就生活在这样的博弈中,错乱感、归属不清都让她内在心理秩序混乱。


工作中,我发现每个来到咨询中心的孩子,其实都用心理问题表达着一种渴望,渴望父母的关系能变得亲密,担心父母会分开,他们无计可施,只有病了,爸爸妈妈才能为了给孩子治病而共同努力,达成暂时的休战,换来暂时的和平。像这样的案例的咨询重点不在孩子,而在夫妻关系。


所以,在孩子内心,爸妈的关系稳定是安全感的重要来源,是孩子建立稳定心理结构的基础。在孩子教育中夫妻理念完全一致的很少,一味强调“教育最大”,非要争出个“谁最正确”反而会伤及孩子,“夫妻关系最大”才会是双赢的局面。从另一角度讲,夫妻关系和谐了,拉拢控制孩子的欲望就会减少,孩子健康的成长就有了“活路”。


对于孩子的教育,从来没有统一的、正确的版本,每个孩子的教育都是每个家庭的独家体验。和谐的夫妻关系下,共商共议,一起摸索和不断修正,才能找到适合每个孩子的最佳教育、培养之道。


当夫妻双方的教育观念产生冲突时,该怎么化解?你有什么好的建议呢 ?在下方留言给因此困扰的家长们出出招!


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