“她爸妈让我做上门女婿,我爸妈不同意”

摘要: 这是我们每一个人都必须清楚的“成长的代价”

10-12 02:34 首页 颜辞




 读 者 来 信 



颜酱,你好。

 

我和一妹子自由恋爱,结婚前,双方父母见面,一方要求嫁人,另一方表示要上门女婿。

 

之后双方父母协商“不嫁不娶”。

 

结婚前买了房,双方父母各自出资10W,我出5-6w左右,妹子出1w左右。几天后领证,领证前和岳母沟通后结果:第一个孩子跟男方姓,第二个跟女方。

 

婚后,岳父开始提要求说:第一个孩子要和女方姓,第二个是男孩的话也要和女方姓,以及我在女方那边的时候,起个新名字要改姓女方的姓。双方开始争论不休

 

如今决定办酒席了,岳父最后通牒:

 

1、办酒她们要先办,而且要按上门女婿酒来办,

 

2、婚礼前,改我的姓氏为女方姓氏,在女方亲朋好友办酒时候,处理家族村里面的会议时候,我要用这个名字,

 

3、生了小孩要先姓他们的姓,生了第二个才轮到我们姓。或者不管第一个第二个孩子,女方要一个男孩姓他们的姓氏。

 

本来我父母准备去女方家谈论婚事,这岳父最后通牒如果我不答应,我父母就不用去谈了,大家散了。

 

我父亲母亲的看法是:打结婚证前说好的条件,现在怎么又改变条件呢?所以,女方父亲这三个条件不能答应。原来“不嫁过去、不娶进门”就是双方各退一步。现在如此强势,将来还会不会强行改变别的方面影响小两口的家庭呢?

 

最后通牒已经来了,我们小两口快撑不下去了。求快点支招。

 

大漠苍狼



颜 酱 回 信:


大漠苍狼:


你好。


收到你的来信,原谅我有一种坐时光穿梭机的感觉,像是回到了解放前,甚至更古老的年代。


很久以前,年轻男女的婚事都是“父母之命,媒妁之言”,因为古礼讲究的是身体发肤受之父母,既然人都是父母的,就没什么自由独立可言,父母让你娶谁你就娶,父母让你嫁谁你就嫁,父母说婚礼要怎么办,在哪里办,就算有一千个不乐意一万个不情愿,你都得照做。


如果我们还身在那样的时代,是一件多悲催的事情,什么事都不能自己做主,但凡有点独立意志,都会被定义为离经叛道。


每每想起这些,我都对生活在旧时,却能为自由发声的年轻人,深表感激涕零及肃然起敬。


他们遭遇过多少白眼,经历过多少磨难,才把你我本来应该拥有的尊严还给我们,才赢得了现在这个“无论男女,都可以主宰自己身体,主宰自己命运”的时代。


很可惜,先人好不容易给我们摘掉的“裹脚布”,有人又给自己穿上了。


你的来信,只有开头说你和姑娘是自由恋爱,其余部分,都毫无自我意识的展现。你说了她爸妈的要求,再提了你爸妈的看法,占据了这封来信的99%内容,最关键的部分——你和你太太的意见,却只字未提。


虽然,我对你们争执不休的问题感到匪夷所思,但我认为这些都是表征,你们小两口真正需要解决的并不是岳父出的什么通牒,而是两个“宝宝”,是时候需要长大了。


李开复曾说:“千万不要让别人驾驶你的生命之车,你要稳稳地坐在司机的位置上,决定自己何时要停,要倒车,要转弯,要加速,要刹车等等。你应该要珍惜自己所拥有的选择和决策的权利,虽然可以参考别人的意见,但千万不要随波逐流。


你和姑娘基于爱情而结婚,你们的婚宴酒什么时候办,在哪里办,婚后应该如何生活,什么时候生孩子,生几个孩子,孩子叫什么名字,都应该由你们自己做主。


为什么绝大部分中国人都认可“结婚不是两个人的事,而是两个家族的事”呢?


不仅仅是因为两个年轻人的婚姻,会让他们背后的原生家庭有了新的融合,还因为真正成熟独立的人太少太少,面对现实生活的困难,做子女的,乐于尽量延长父母对自己的荫庇,结婚要父母出钱买婚房,婚后要父母出力带孩子,在这样的背景下,如何能脱离父母对你们的干预呢?


要想独立,我们就不要在需要父母帮助的时候,就希望他们可以无条件的召之即来,在我们不需要他们的时候,又要求他们能无怨言的挥之即去。


如果父母通情达理,那自然是你们的福气,如果父母只能笨拙且固执的对待子女,也是能找到根源的一件事。


因为我们这一代的父母,他们成长期所经历的仍然是一个不正常的社会,他们的控制欲来源于他们自己的焦虑感,对于资源匮乏的深刻记忆与恐惧。


正如你的岳父提及的要求:男方要到女方家去,还要随女方的姓,生的孩子,如果是男孩,也要跟女方姓,就是一种非常典型的缺乏安全感的体现。


以前不能掌控自己命运,又对未来感到茫然的人,控制比自己弱小的子女,是他们获取与实体世界安全相连索道的最便捷的方式。


对于父母的控制,我们需要控诉吗?


需要!


但我们控诉的前提是自己要先独立。


独立,意味着要与之前的母体割断,不止是肉体上的搬离,更重要的是精神系统的重置。这个过程,需要乘风破浪的勇气,也需要星火足以燎原的能力。


尤其是在这个物价飞涨,乐于攀比的时代,两个年轻人要完全脱离父母的帮助,是一件非常非常艰难的事。金钱上交叉融合,人力上交叉融合,导致了中国家庭边界感的模糊,也成了各自干预对方生活的契机。


所以,这种古怪的相处模式,并不是父母一方的责任。



后台曾经有人问过我:“你一个独生女,为什么父母会同意你远嫁?”


我想大概是大学毕业以后,无论从经济上还是从精神上,我都没有依附过父母。我的所有选择,都是自己来做决定。


这确实很苦,苦到我连饭都吃不饱,也坚持要自己想办法。但这也很爽,爽到我做什么,都不会有什么人来干预。


成年子女要完成独立生活的自我训练,其中课程就包括了独自收拾残局,独自面对伤害、痛苦与快慰,独自学会与他人如何相处,如何与自己相处,如何通过顺境和逆境,独自收获美好,也独自承担后果。


你希望我能给你和你太太支点招,这招很简单,且百试百灵——


不是听你父母的,而是问自己,问你媳妇,对于岳父提的要求,你们是什么看法。如果你本人并没有意见,那就由你去说服你的父母,且承担你选择的后果。如果你本人不同意,那就你拿出其他诚意,去说服你的岳父。


如果谁也说服不了,就请你们有完全独立的决心。把父母出资买婚房的钱,还给他们。暂时没有钱,就打借条。办婚宴的钱,你们自己出,能出得起多少,就办多大的规模。


谁也不能永远保护你,你终要学会自己保护自己,从此岸到彼岸,你必须自己跨过独立这条河。(这句话是对你说的,是对你太太说的,也是对无数个惧怕独立的年轻人说的)


这是我们每一个人都必须清楚的“成长的代价”。


祝你勇敢,也祝你幸福。

颜酱



-END-



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*作者:颜酱丨一个有非常多自己道理的小仙女,不爱做家务,不想生孩子,但也是个好媳妇。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞(id:yancisaid)。

*配乐:杨宗纬丨《越过山丘》


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