情侣吵架该怎样和解?

摘要: 你真的知道吵架要怎么吵吗?

09-13 18:04 首页 颜辞


文丨Hardcore


01


刚刚在广播里发了一段话,说“我还有一件特别不喜欢的事情,就是很多人在出现问题之后,沟通时总是习惯性地指责对方,企图为自己不合理的行为开脱。


俩人能吵起来,肯定是各有各的不满,既然你选择主动求和,就要多倾听多关注对方的想法,耐心问问他为什么要这样说这样做,而不是只顾自己滔滔不绝,然后反问对方为什么不吭声没反应。”


想想作为一个像我这样脾气火爆的人,还真可以系统地说一说这个问题。平时生活中的小摩擦倒还好说,女生撒个娇男生逗个乐这事儿就算过去了。但是有些相对比较严重的吵架,就非常需要沟通技巧。


网上流传一个段子,说女人难伺候,不认错她不开心,认了错她追问你错在哪,答不上来还是不开心,甚至更生气。而男人也不是什么省油的灯,电话不接短信不回直接蒸发了,过段时间若无其事地重新出现,实际矛盾却没有得到解决。


这其实是一个很微妙的问题——想要改变局面的人(吵架了冷战了,你想结束冷战),必须有能力掌控局面而又不能过于强势。确切地说是需要你做一个主导者,将局面[引导]到你所期待的方向。


02


下面先说两个典型的常见的错误的做法。泛指任何男女,打字写“他”比较方便,是个统称。


第一,是其中一方无条件无原则地低头认错,只为息事宁人,却对具体事件避而不谈。满嘴的“行行行,好好好,全都是你对,我错了我错了,我真的错了”,像这样敷衍的态度反而更容易让人发火。而低头的一方也并不甘心,会对呛“我不是已经道歉了吗?你究竟还想怎样”。


想怎样?当然是想要解决问题。


于是就很容易出现前面说过的场景,被逼问“为什么错了?错在哪了?你给我说清楚”。这样的情况下,发问的一方反而显得咄咄逼人了,说不清楚还要反复追问,到最后两个人的心理诉求都没有得到满足。


第二,是其中一方苦口婆心语重心长滔滔不绝地摆事实讲道理,搞出一副自己十分成熟理智无限包容只等对方乖乖认罪的做派。时常还会加一句“我不想跟你吵”,或者是“你觉得我说的对不对”,甚至反问“难道不是这样吗”。


这时候对方心里肯定是觉得“话都让你说了,我还有什么可说的”,所以保持沉默,但他可能根本就不认同你。哪怕他被打动了,肯定也不会立刻变脸,像被教育的小学生一样,老老实实地说“是你说的都对”。那你就会觉得像是在对牛弹琴对着墙对着空气说话,你讲了这么多对方都没反应,你情绪也会恶化。


说真的,遇到这两种情况(有人用这种方式对待我),我内心的潜台词往往都是在默默地爆粗,想说“吃屎去吧你”,最终忍无可忍地开口大吼一句“滚你MB”,然后走人——这是一个素质极差的人的自我剖析。大家见笑了!


对了,还有那种特别在乎对方、特别爱对方的,一闹别扭就买小礼物哄着,也不是长久之计。就像养狗一样,要让他意识到问题,要纠正他的坏习惯。在家随地大小便你扭头给它塞一块儿饼干,它怎么想?它以后给你尿到床上去。


这两种方法,从传统的大众的角度来看,就是一个主动,一个被动,一个哄人,一个被哄。但是在我看来,这两种方法是大同小异的,甚至可以说在本质上都是相同的。因为他们都没有给对方坦承的机会,没有给对方一个“出口”。


一个是“行了行了,我错了”,一个是“我说的都对,你不对”。没有一个去问一问对方怎么想。在实际交流过程中,吵了那么久,多少肯定会象征性地询问对方的意见,在言语上会问对方怎么想,但是不会得到太多反馈。


为什么?


因为人已经处于争吵的情绪里,他不愿意也没办法再心平气和地跟你交流思想。


他提不起那个劲儿来。他就会觉得,随便你发泄随便你怎么说吧,可能还会跟你对骂起来。到最后两个人只是争一口气要分个高低,其实很没有意义。


03


那么正确的方法是什么呢。


1. 两人吵架了生气了,不论谁对谁错,你要先努力让自己平静下来。深呼吸,或者去抽根烟,或者去其他房间待一会儿。但是不要出门,不要给对方你拂袖而去的感受。


2. 平静好了回来坐到他身边抱住他。慢慢地抚摸他的头和后背,就是那种安慰的手势做法。如果他不抗拒的话,就进行下一步。如果他抗拒的话,就硬来,直到他不抗拒,然后进行下一步。哈哈哈哈哈。


3. 下一步就是温柔地问问他:“你是不是不高兴了?是不是生气了?我们不生气好不好?”——我知道这是明知故问,听起来像哄小孩儿一样傻逼,但是在那个情境里你俩都不会觉得奇怪,反而特别温馨…要表现出你在乎他的感受。


4. 然后就要让他知道你也在乎他的想法,你要主动跟他交流,把话语权交给他。可以猜测几个可能的原因,耐心地引导着问问他:“你为什么会这样?为什么会那样?是不是因为这个这个?还是因为那个那个?”营造出这样的氛围以后,对方通常会很乐意表达。不论你是否认同,都要认真听,努力站在他的角度上思考,最好能根据内容提出进一步的问题,全程都要保持冷静,万万不能打断他的话。


5. 等他说得差不多了,你就找出其中几个你认同的,或者是有共鸣的,或者觉得可以理解的地方,告诉他你明白他这部分的想法做法,甚至可以给自己假想一个类似的情景,或者找出类似的曾经发生在你身上的事情,跟他交流。实在找不到,就说个你朋友的,然后摘取一些当时你对你朋友的意见评论进行佐证,说明你真的认可这种想法。


6. 在前面的对话之后,讲了你的自身事例,其实听起来你们就好像一个立场一个角度一个阵营里的朋友,做了相似的事情。你们不再是敌对的了。这时候你就可以讲你自己的想法了,但是要注意措词——“可是在这样的时候,虽然[我们]是这么想这么说这么做的,但是站在[对方]的立场上来看,[他]可能就会觉得不开心”。


这里面的[我们]说的其实就是他,而那个[对方]和[他]说的是你自己的感受。但是这样说的时候听起来还是像在讨论别人的事情,不会那么刺耳,他也不会把问题局限在你们两个人之间,反而能客观思考了。


7. 经过这样的过渡之后,你就可以渐渐代入自己的感受,说,比如你看,就像刚刚也一样,虽然我可以理解你的做法,我知道你如何如何怎样怎样,但是作为我来说,我觉得怎样怎样如何如何。


8. 自身想法诉求说完之后,两人开始讨论解决办法。跟他说明白你希望他可以怎样,也让他说清楚他希望你怎样,各退一步,共同改变。要让他认识到,这是一个广泛存在的问题,你俩谁也没针对谁。就像他跟别人,或者你跟别人,还有你朋友跟别人,也有过类似的事件,说明这个问题的确是不利于我们生活的。所以我们并不是为了谈恋爱为了你我才做出改变,而是为了完善自身,为了今后的人际关系更加顺利。当然这也是实话。


别跟我说什么你争强好胜爱面子,所以做不到之类之类的,你这就不是个好好过日子的心态。


等吵到最后俩人撕破脸了,你不就更没面子了,还要伤心。也别说你恋人的性格就是油盐不进,不适用这样的方法。他跟你在一起肯定也是想好好过日子的,哪怕只是玩玩你,那俩人肯定也是想开心的玩,没有人谈个恋爱就乐意天天互相恶心的。


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